广州人的习惯，把摆酒那天算成结婚纪念日。然而我们一直都说两个都过，登记那天是三月八号，摆酒那天是九月二十八。

今年九月二十八日早上九点，一个朋友发短信祝我周年快乐，我才惊醒，天啊，摆酒两周年啊，我完全忘到脑后去了。

两年前的这天，我是一个忙碌的新娘，中午在酒店把婚纱提到膝盖的位置健步如飞布置这布置那。我甚至还患上轻微的婚礼恐慌症，总觉得会有各种各样的麻烦和不顺导致婚礼无法顺利进行。因为那天，化妆师临时不能跟场，一个姐妹要中途去办事，很多同事要做完片才能赶到。。。不过，终于还是搞掂了～

婚礼那一天，我笑得见牙不见眼，回忆中，印象最深的反而是我爸把我领出门的那一段路。他穿着昂贵的西装，神采奕奕地领着我作领袖状四处挥手，他的老战友们大声鼓掌起哄，让老爸出尽风头。我心想，值了值了，能让我爸明星般地走上这一段，俺们辛苦一点算个啥呢。

之后，我陆续帮几个朋友主持了几场婚礼，每次新娘和新娘父母都会感动落泪。不知道是我主持太煽情，还是我之前做新娘的时候主持人不够煽情，我怎么回想自己的婚礼都没有想哭的霎那。于是我埋怨老公的婚礼讲话太简短，人家新郎都说要好好照顾老婆给老婆幸福生活之类的，我老公就一句话：“时间不早了，我就不多说什么了，祝大家吃好喝好”

也罢，婚礼嘛是做给别人看的，婚姻嘛是自己过的。两年了，吵过架，闹过别扭，总体感觉仍然是幸福的。值此国庆和中秋佳节之际，祝看日记的朋友们都生活幸福！

我买了一个鱼缸，养了几条鱼。每天看到鱼在小小的鱼缸里游来游去，刚开始觉得有些内疚：这么点小鱼缸，鱼儿会不会无聊，我会不会太残忍，把它们禁锢在这个小小的水笼里，只是为了自己欣赏。

然而，鱼儿们似乎习惯了这样的世界，每天追逐打闹，生儿育女，鱼缸里有水有草有氧有加热棒有过滤器，每隔两天就有人喂，日子过得还不错。

就这样，年复一年日复一日，鱼儿生了小鱼，小鱼又生小鱼，鱼缸里的鱼多了起来。第一代老鱼告诉它的小孩，我们生活的地方是一个鱼缸，我们是人类买回来的。第二代小鱼在老鱼死后告诉第三代，这地方叫鱼缸，我们是观赏鱼。老的鱼渐渐死去，新的鱼慢慢成长。不知道过了多久，经历了多少代，新的鱼儿们早已习惯生下来就存在的这个世界，它们从没有离开过这个鱼缸，不知道外面还有其它地方。第一代老鱼传下来的人类和观赏鱼的知识，已经成为小鱼仔们最喜欢听的神话故事。

然而鱼多了，总有些是不甘寂寞的。在普通的鱼们只满足于温饱只知道游来游去的时候，有些有主观能动性的鱼却发展出了哲学思维，它们想知道，自己是谁，它们存在是为了什么。于是，不知过了多久后的一天，鱼群中一条最聪明的鱼经过观察和测量，发现了它们这个世界的普遍真理：

1 世界是一个立方体

2 世界的长45厘米，宽25厘米，高35厘米

3 这个世界的温度总保持一个恒定值

4 食物是这个世界为了保持鱼类的发展自动生成的一种能量，每隔两天就出现一次

这条最聪明的鱼被鱼们誉为天才，鱼们从此以后把这些理论列为鱼仔们的必修课。此后又有更聪明的鱼从这些真理中发展出其他的理论，如，恒定值的温度是25摄氏度，一旦低于就会自动升温，最终保持恒定。又如，立方体的世界有一定的光折射，意味着此立方体有一定透明度，等等。

鱼们掌握了越来越多关于它们世界的理论，越发觉得自己是世界的主人。又过了不知多少年月，鱼缸水面上突然多了一只蚊子，也许是主人扔下来给它们吃的，却在鱼世界中掀起轩然大波。

有鱼说，那是外星人，原来除了鱼缸，外面还有其他世界么？有鱼说，那是另外一种鱼，受到污染基因变异。有鱼说，那是其他不怀好意的鱼的试验品。于是，关于鱼缸的起源，鱼缸外有没有其他世界等又引起一帮鱼科学家的关注，开始了废寝忘食的研究。。。

当然，鱼们这一切轰轰烈烈的生活，我完全不知道，在我眼里，它们就是我觉得有点可怜的观赏鱼。

去急诊室打吊瓶，感受了一下中国式的ER。

一、醉酒学生

据说是华农的，五六个同学簇拥着拖进来，护士姐姐一看这阵势就很有经验地问，喝醉酒了吧，然后往担架上一摁。我还想醉酒还要来医院啊，然后五六个同学围在担架旁，摁着醉酒同学的手手脚脚，原来是打镇静剂。打的时候那同学还一阵狂吼：不要碰我！！！然后看着镇静剂那个仪器数字不断上升，慢慢就没声了。剩下的同学就在一起七嘴八舌谈论刚才喝酒的盛况。。。

二、被打保安

也是一群人拥着就来，都穿着迷彩服，一人用手捂着头，血一直从头流下来，估计是哪个楼盘的保安，跟人打架打的。

三、懵懂大哥

一个人静悄悄地走到护士站，说，我的耳朵划破了。我一看，那血也流的挺吓人。护士问，怎么划破的，那人说，我不记得了。我本来在睡觉的，一醒来就一头血了。护士囧，然后说，就你一人啊，快打电话叫你的朋友过来啊。然后此人打电话，说，喂，我的耳朵不知道怎么流血了，我又忘了怎么回事，你快点过来啊。呃，我也囧。。。

某同学在12月26日生日，我打电话过去庆贺，顺便蹭了一顿同学聚会的饭。最近特别希望和同学聚会，在老公的同学聚会上，这一愿望达到峰值。可是，没有同学结婚，没有同学摆满月酒，那同学生日就是唯一可以蹭过去的理由了。于是我跟老公请假，去了一个全是男同学的同学聚会，找回了年轻的感觉。

 

这几个男同学都是高中时期的好朋友，他们几人互相之间是死党，而我与当中的每一人都因缘际会碰巧认识，恬不知耻死皮赖脸要去参加他们“不带家属”的聚餐，我想，我也不算破例吧。

 

华盛仍然靓仔，桃花纹如菊花盛放，追问之下，果然追求者甚众。他摇身一变，成了金融界巨子，向我推荐基金的话语，一下子被知根知底的小秉截住了。小秉仍然语不惊人死不休，也是全场唯一说我胖了的人（记恨！铭记在心！），他说明年将会拉埋天窗，我赶快向他预订档期，要做他婚礼的主持。烧腊志则仍然三十年不变的babyface，在IT界捞得叱诧风云。全世界都金融风暴闹失业就算了，他不但不失业，反而被原老板以两倍高薪重新聘请回去，让他趾高气昂地炒了现老板鱿鱼，牛就一个字！而女同学更让我惊讶得掉大牙，原来，在我们纷纷拉埋天窗开始婚姻生活时，他早已经结婚生子并离婚一条龙体验过了，曾经沧海啊～剑超的儿子让我超级迷恋，太可爱太可爱太可爱了@@@@@@@@@@@@@@@@

 

曾经的同学都变成了父母，但曾经朝夕相对的面颊却没有陌生。没有隔阂也没有猜忌，一落座，该八卦的八卦，该笑的笑，该骂的骂。这天的同学聚会，我笑得特别开心，谢谢让我去吃饭的同学们！

自从吃素后，老公就注重全方位的营养补充。买了蜂蜜、燕麦粉、酸奶、牛奶、水果等等，每天早上起来搅拌，做“蜂蜜燕麦香蕉羹”，真是十全大补啊，可惜还是瘦了两斤。现在，我们每天早上起来的食谱是：苹果一个，蜂蜜燕麦香蕉羹一杯，有时喝酸奶，有时喝牛奶，我希望我老公能肥肥白白，不要再让家人说吃素以后瘦了的话。

然而我吃素以后却是肥了，不过痘痘也少了，脾气也很少暴躁了，注意，是很少，不是不再暴躁，所以还要继续努力啊。。。living a healthy life，希望若干年后，我看起来比我老公年轻哈～

    在网上看到这个红脸贴，心情很是澎湃了一下。眼前马上浮现出十年前坐在学校操场上的那个女孩，喝着汽水问身边的好友，你说我们十年后在干什么？十年前的疑问言犹在耳，今天就一下翻到答案了。

    十年前，高二第一堂语文课，老师布置了一道作文题，《2008年的我》。我那时写到，2008年，我是某重点高校的博士生，在搞个什么国家重点科研项目。呵呵，当时觉得世界上最牛的人就是博士，所以我也要做博士。现在想来，此梦想缥缈得很。老师布置题目的时候说，你们十年后再把这篇作文翻出来看看，会有很大感触。那时我心里暗中不屑，十年，多么遥远的日子，那时候我的作文本都不知道丢哪去了。然而现在我却十分感谢我的高中语文老师，没有她布置的作文，我今天便不会那么有感触得在这里惆怅地回忆。

    十年前，我17岁，在高手如云的学校，过着自以为辛苦勤勉的日子。偶尔在校运会上出出风头，时时被各种测验打击自信。在每天不断的测验考试上课作业中抬起头时，窗外闪过邻班那个成绩优秀的男生的身影，是唯一的慰藉。那时心里只有唯一的愿望，快点高考吧，考完就解放了。

    十年后的今天，高考对我来说只是每年例牌进行的一次采访任务，连曾经向往的大学生活，也与我渐行渐远。每天奔波在城市的大街小巷，报道各种各样感人、烦人的故事，心里唯一的愿望是，一星期，让我休息两天吧。

    十年前，我对着镜子里满脸的痘痘发愁，十年后，我对着镜子里日趋明显的皱纹发愁。十年前我能写一手好字，十年后我到处找不到笔。十年前，我觉得好男人的标准就是有才华，十年后，我觉得好男人的标准是顾家。十年前，我觉得一个月赚五千块钱简直是不能想象的富豪生活，十年后，一个月赚五千块钱，我觉得难以维持生活。

     十年，真的弹指一挥间。也许再一转眼，又是十年。

在开心网的车，三番五次被人匿名举报，我已经没有脾气了，曾经费过几秒钟心神去想，是谁啊这么变态整天举报我，不过转念又放弃抓出真凶。既然是匿名的，就有无数可能，胡闹玩玩的，跟你有仇的，嫁祸他人的，试图找出名字实在是落入下乘的徒劳。

 

开心网毕竟是游戏，但如果放在现实生活中，也许我也会不顾一切誓要抓住真凶。蛛丝马迹有很多，动机、目的、字迹、语气，看谁都像，又看谁都不像。因此，我理解被匿名举报人的心理，有不爽就大大方方说出来，偷偷地，还是匿名的，摇头，简直为人所不齿。

 

被怀疑是匿名举报者，如果放在以前，我肯定一跳三尺高，或者痛哭流涕，或者指天誓地，不表白自己的清白不罢休，但现在，我也只有苦笑，清者自清，挖心掏肺的表白不是不行，只是不需要这么刻意。为什么人家不怀疑别人就怀疑你，说明你以前的做法让人推测出你这样做的可能性，所以不能怪别人不信任你，看轻你，只能怪自己以前行为不典，说到头，怪的还是自己。

 

以前看到网上骂我这样那样的时候，心里非常难过，一夜一夜睡不着就这么想。现在也放下了这个心事，昨天别人告诉我又被骂了，我笑一下说，哦，其他地方还有很多呢，我找给你看。

    偶尔翻同学的相册，看到她们初中同学聚会的相片，人数众多，当年搞早恋的，被封为四大美女的，都济济一堂，好不热闹。其中我也看到了好多旧面孔，因为同学的初中也是我的高中，很多高中同学也赫然在里面，有的还携眷出席，让我大开眼界。

    挺羡慕她们初中的，能聚起来那么多人，我们初中同学跟老师拜年，不超过十人，高中同学好一点，能有十来人，像照片中三四十人的场面实不多见。有的人显老了，有的人变胖了，不过无论怎样变化，还能从眉眼中找出当时做同学的感觉，好像坐了时光穿梭机，又回到了从前。。。

    今天休息，但电话响个不停，以后还是不要星期一休息了，白休啊～

    下午收到一个短信，是以前大学时的班主任，就一句话“请收邮件”。我想，可能又是报料吧。没办法，自从上了G4，以前的老师同学一有什么就打电话报料，俺已经习惯了。但看到邮件，发现讲的是另一回事，他想邀请我和几位中大毕业的同事，一起去给我们的师弟师妹的课堂课件作评论，顺便作交流，嗯，以前我还是师妹的时候，此位老师就曾邀请过师兄师姐来交流，这次居然轮到我了。。。。

    其实说实话，虚荣心上来了，我还是很想去的，显摆显摆嘛呵呵。但那天上课是星期四，不知道能否请到假，但老师这边肯定想着我们当记者的时间好安排，而且又说开车来接我们去，觉得要是说不去的话似乎很不给面子。上次他就说过一遍，这次又说，我想，于公于私都要过去支持一下，也不妄老师培养了自己四年。

    星期四，早点出片，去看看师弟师妹们有什么搞作吧

      最近总是听到有人说，我是一个有原则的人，我做人有底线，Blah Blah Blah, 但其实此人在别人心目中印象和评价甚低，口碑较差。然而有人仍引以为荣，觉得别人都是sb，不合群是因为自己清高，口碑差是因为别人妒忌，跟人吵架是因为自己有原则，骂别人是因为别人踩了自己的底线。不但不收敛，还堂而皇之标榜自身的与众不同，唉，天外有天，人外有人，做人，真的不要把自己太当回事儿。

 

      什么是原则？那些动不动把原则抬出来的人，真的不要玷污了原则这个字眼。如果你真有所谓的做人的原则，首先请记住不要伤害他人，身体上，情感上。别人讨厌你，首先反思一下自己什么地方做得不对。如果你不屑于别人的评价，那就不要长篇大论为自己的冷漠和无情开脱。这个世界值得关注的事情有很多，只要你不兴风作浪，别人管你干什么。不要幻想自己真的那么重要，全世界都仿佛与你为敌，其实，你是谁，在干什么，nobody cares.

 

      当一个人觉得全世界都在跟他作对的时候，首先想一想，是不是自己有问题。

      去香港的时候看了一本八卦杂志，上面说金牛座本星期会破财，果然，第二天就在香港噼里啪啦花了一万两千多块钱，买包，买衣服，买鞋。回来后去看望大舅，给了一万，跟大舅说起在香港的破财经历，他还居然会幽默列，说那你赶着这个星期还没过就给我送钱也是破财啊。

 

      8月28日，一个蛮特别的日子，这一天，我因为吃斋和信佛等理念的问题跟同事起了争执，我还哭了，觉得真委屈，被人误解。但后来一想实在是小事一桩，自己有信仰的自由，别人也有不信的自由，不能让全世界都要支持你。而且自己生那么大的气，还摔东西列，这不让人笑话吗，信佛的人还这么大火气，对我有看法无所谓，从我的不良表现生起对佛的看法就麻烦大了。于是我就平静下来，决定要去自己道歉。其实同事间平时说笑惯了，说些玩笑话很正常，但不知道为什么，那天我突然特别激动，然后眼泪怎么止都止不住，自己想来也挺奇怪的。

 

      当天下午，照例在网上游荡，进了“空”群，刚好看到一位姐姐在跟人说因果。这姐姐好像认识个神通的人，在跟一个最近老公病了的人说他身上有什么东西。平常我看看就算了，不会去凑热闹让人看这个看那个，但那天突然跟她说起大舅的病情，姐姐就说，你大舅叫什么名字，哪里人，我帮你看看吧。

 

      我想，难道因为今天跟同事的争执有些小悟，决定了我能得到这次开示么。心里一方面有些惊喜，一方面有些忐忑不安，怕听到不好的消息。那个姐姐隔了很久才答复我，说，你大舅的确救不了了，这是他的果报。

 

      姐姐说，得癌的人一般是业障深重，只能通过修佛法。我问，修佛法能减轻痛苦还是能延长些生命，她说，这就要看他了。

 

      8月28日，还真是蛮特别的日子，在我老公的生日，得知大舅没救的消息，虽然我一直都有心理准备，但在和老公唱k的时候，心里面仍然闷闷不乐。这个时候，老妈打电话来，说因为我给了那一万块，大舅去了南方医院住院了，腹部已经积水，还说很感谢我。我突然又要忍不住眼泪，想跟妈妈说今天得知的消息，却又马上忍住，不想破坏老公的生日。那一晚上，老公喝了很多酒，我唱了很多很多歌。

 

 

 

     

      星期六主持表妹的婚礼时，不停地说“他们开始了人生道路上新的旅途”这类的应景话。回到桌子上吃饭时，却很难过。dj就坐在我对面，看着他的病容，我的心非常痛。一个是人生美丽的开始，一个却。。。我只好一如既往坚持吃素。

 

      最近在网上看很多很多关于因果轮回的文章，不停告诉自己，死亡并不是生命的终结。我想跟全家人说，不如我们都吃素吧，保佑dj平安，至少不要那么痛苦，却怕被人耻笑或轻视，害得大家担了“谤佛”的罪过。我想跟dj说，不如你也像网上的文章上说的那样，念经吃素，忏悔自己的罪业，也许会出现奇迹。但我一直都说不出口，心里过不了这个坎，难道这也是我们的业障？

 

      dj的女儿没来参加婚礼，她说要积极造人，希望父亲能赶得及听到这个消息。她父母20年前离婚，后来母亲又病逝，这个苦命的孩子，没在我面前掉一滴眼泪。我不知道怎样安慰她，在她面前，父母双全的我太幸运。

 

      我相信，人的生命结束后，会以另一种形式活在不同于我们的世间，在那里，他们长命百岁，没有疾苦。

 

     

      最近受到大江刺激，心里对大牌包包狂乱长草。回想从高中到现在上班，背的包最贵不超过两百块。现在的小书包，拉链已经老化，动不动就开裂，虽然是徐大波爱心馈赠，但实在觉得拿不出手，有些嫌弃了。。。（LG在墙角哭泣中），我不要背书包了，我要成为事业女性，我要背大牌包！！！

      四年前，买过一个“LV”，三十块。若干年后的今天，难道我真的要花百倍，哦不，是千倍于三十块的价钱去买个真的吗。再配上我一百多的鞋，几十块的衣服，看上去跟菜市场卖鱼拿着“LV”收钱的阿姨有区别么。我想，就算我拎着几万块的LV，看起来也像假的吧，于是毅然决然拚弃LV。

      Gucci,Prada等等，说实话都不喜欢。以前在美国老板那干活，接触过很多大牌，开始还纳闷，那么丑的衣服包包，还能拿来卖钱么，送我都不要。后来才知道，那些送我都不要的衣服包包，在国外要好几万，美金，才能买到。无语啊，跟美国人的品味有差距。。。

      那些不好看又满街都是的大牌包，实在不适合我，我跟lg说，我要买那种看上去很普通，但其实很贵的包，那才显得有品！lg说，可以啊，给你一百块预算。

      在网上查了我感兴趣的若干个符合我“品”的大牌包，心里拔凉拔凉的，Bally是我的大爱，但据说打完五折再三折以后，还要一千五。原价的不出上万是买不到滴。如果花上万买一个能看不能吃的包，lg应该不让我进家门了吧。

      实在不行了，我就想，家门口正佳里有个包包我还挺喜欢的，估计预算也就在两三百块，也可以了，虽然不是大牌，但拎去出也不至于丢脸。今天在看奥运间隙，逼着lg和我去正佳买，一问，两千八。。。

      上天给了我几个月的时间过好日子，现在期限到了，噩梦开始。

 

       佛教导我们，不要有分别心，要宽容，要看众生皆平等。我可以不吃肉，我可以不打蚊子，但我不可以不诅咒这个噩梦早日散去。这是考验吗，考验有期限吗，是不是要修炼到不在乎才是合格？噩梦能变成美梦么？菩萨啊，求您指点我。。。

      这段时间发觉自己在单位扮演了多次爱情分析师的角色，不过说实话，从大学开始我就扮演这个角色了，至今欣慰地发现仍然很胜任。在我丰富的咨询生涯中，自以为什么样的感情模式都见过，却仍然被最近的风言风语狠狠吓了一跳，评论是，很夸张。

    前几天经过环市路白云宾馆前，发现小山吧变了。以前的落地玻璃前，有绿色的灌木丛，现在全部剪成光秃秃的，裸露出黄色的泥土，我稍微愣了一下，想起以前在这里消磨的时光。

    那时候还在南方台实习，说好听点是培训生，但自己啥也不会，每天就看着个个忙于自己的工作，凑过去人家嫌你碍事，不凑过去也没事情干。那时最大的盼望，就是每天可以出去帮抗脚架，运气好的话记者还能让你帮忙拿着咪采访，于是每到放新闻的时候，我就会跟父母说，看，那只拿咪的手是我的。

    小山吧是经常处于无聊状态下的我的慰藉，实在呆闷了，下班早点偷个鸡溜出来，找上附近上班的成果和阿卜，在小山吧抒发我们对前途茫然的感想。现在想来，小山吧的东西好像很难吃 ，啤酒也很苦，那时却觉得津津有味。记得有一天是星期五，我们仨照旧在小山吧吹水，突然成果说，不如我们去海南吧，我说好，赶快订机票。阿卜拎起电话就打，想当晚就飞。电话打了一轮，玩什么都设想好了，最后的结果却是没有星期天的回程机票，遂作罢。不过成果说，刚才过去的一个小时，我觉得已经去过海南了。

    小山吧的聚会因为我去了广州台而终止，时间变得不够用，再也没机会觉得无聊。每天上班还是要经过小山吧，偶尔瞥见里面或嬉闹或安静的人群，却觉得恍若隔世，不是后来它门前光秃秃的黄土让我愕然了一下，我也许再也不会有这样的触动。

    与小山吧相遇四年。

      知道家人生病后，我突然想要吃斋的，不知道为什么，只是有感而发。不过由于家人病情好转，和每顿每顿肉食的诱惑，再加上lg不停提意见，第一次吃斋只坚持了一个星期。

      后来看到了一个博客，信服了一些道理，觉得有必要重新吃斋，于是，就吃斋了。

      很多人问我为啥吃，我不是虔诚地学佛，没有每天早晚念佛经，因此吃斋与佛关系不大。然而我却相信佛教的理论，例如六道轮回，例如前世今生，我认为佛教是这么多宗教里面最高级的理论，它的佛理甚至探究到宇宙最本源的东西，虽然我至今无缘读过一本佛经，但却不妨碍我认为，佛法的宏大和正确。

      扯远了。写这篇博客，是因为看到那个博客里转载的一篇报道，一条一米四长的大鱼被钓到之后，被五十个人剥皮镗肚地吃了，报道中有很多让我看了于心不忍的形容，更让我坚定了吃斋的决心。其实，我吃斋，更多的是不想杀生，不想让更多的生命，为了填饱人类的肚子而死掉。我知道不可能让所有人都吃斋，只是希望，大家以后少吃肉，少杀生。

      妈妈和lg都担心，吃斋会不会营养不良。其实，我现在只吃了二十多天的斋，还不到一个月，但是不但没有瘦，反而还有长胖的趋势。而吃斋的好处也显而易见，首先，个个都说我皮肤好了，不像以前那么多痘痘，另外，我自己的感觉是，新陈代谢也正常了很多，而且到时到点会饿，饮食时间也规律了。

      很多同事知道我吃斋后，会说我在磨练意志，呵呵，真的，最初的三天是最难过的，而且我确实失败过，六月份我也吃过几顿斋，坚持了20个小时吧，但在饭堂跟同事吃饭时，忍不住，觉得肉太香了。后来还是重新坚持，挺过最初几天的馋虫之后，就基本没有碰过肉。为什么说基本呢，因为在广州，吃斋实在太难了。

      首先，我是吃蛋的，因为我不是佛教徒，没有那种连猪油炒菜都不能吃戒律。我觉得蛋不算生命，所以但吃无妨。但就算是吃蛋，在广州的餐厅能吃的斋菜也不多。一次去一个咖啡厅吃饭，看了整本食谱，除了饮料之外，就没有能吃的主食，不是扒就是腿，问服务员有没有斋的东西吃，服务员说，您可以试一下海鲜锔饭，无语。。。只好换一间。除了素食餐馆，很少餐厅会提供专门给素食者吃的菜，连番茄炒蛋都要加牛肉。这样下来，我吃斋吃了三个星期，我lg反而吃得营养不均衡了，因为他吃了太多肉。我们点的菜，所有的肉都是他包了，导致后来他也有要吃斋的愿望，因为吃肉吃到腻。

      其次，吃斋的氛围太淡太淡。像我们这种天天下班晚的人，懒得自己做饭，基本天天在外面解决。有时遇到别人请，基本都是大鱼大肉，我能捞到两筷子青菜算不错的了。这时候，我就会庆幸自己尚不是佛门弟子，一些粘着肉末的“肉边菜”我也能挟来吃，也能填饱肚子。除了昨天在长隆，工作围餐是六肉一菜，六肉的概念是排骨牛扒等一点菜的颜色都看不到的肉，所以我只好吃两块芥菜就饭，这也是至今吃得最不饱的一顿了。

      最后，我不知道自己能坚持多久。lg说他会支持我，但也有人说，做成菜的肉已经是死的，吃下去不代表杀了生。而我也总是在“杀生”——天天打蚊子，不知道是不是属于“思想的巨人，行动的矮子”那一类。更有人说，植物也有生命啊，因此吃菜也是杀生啊，我也无言以对。

      只是希望，能有更多的人，可以考虑吃斋。